Блог visible

Регистрация

Календарь

<< Ноябрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

Теги

dancers  deutsch  ich bin  serials  айрис  актрисы  актёры  атмосфера  батюшка сартр  блог  бродский  будущее  венедиктов  видео  возьми пирожок с полочки  всплески эмоций  горячего напитка мне  диалоги  диплом  друзья  ерунда  желания  жизнь  журналист  журналистика  здесь и сейчас  иркутск  к  картинки  кино  космо  кулуарное  лето  лингвистика  лирика  литература  личное  люди  мб  моэм  моя география  музыка  мураками  настроение  не айс  новый год  ностальжи  ночь  обнимашки  отзыв  ощущения  париж  печальное  под сентябрьским небом  позитив  поток сознания  практика  работа  россия  сегодня  сентябрь  сессия  сочи_2014  сплетница  способ жизни  счастье  танцы  тараканы  тепло  тодес  уии  универ  усталость  утро  фаворит  филологи  фото  фразы  хроника этого времени  цель  цитатник  я гоню 

На странице

RSS - подписка

Пожалуйста, enjoy

У меня волосы неудачно лежат последние десять лет

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

если честно

блогру — один из тех редких старых друзей, перед которым я порой чувствую вину, когда долго ничего не пишу. если честно.

я уже делала много попыток что-то написать, но меня как всегда заносит, и тут получается гигантская простыня о том, что было в пропущенных предыдущих сериях, но это уже не актуально. к счастью.

у меня новая работа. и она мне нравится. я частенько говорю кому-то по телефону, что я журналист и даже начинаю в это верить. я взяла уже два интервью и несколько комментариев по телефону. когда я вышла после интервью с женской командой по хоккею с мячом и их тренером, я вспомнила, почему я вообще хотела заниматься журналистикой. я хотела разговаривать с людьми, которые очень круто делают то, чем они горят, чтобы рассказывать о них другим, всем. потому что это очень важно для меня, когда горят глаза. это в том числе. 

но история о том, когда ты получаешь возможность делать то, что всегда хотел, и у тебя все сразу получается легко и суперкруто, и ты сразу обнаруживаешь свой ум и талант, и все тоже его обнаруживают, и тебе ни капельки не тяжело — такая фигня.

потому что после каждого интервью я с ужасом понимаю, какие вопросы я не задала, а во время разговора как обычно кажется, спросила просто обо всем, о чем было можно. я понимаю, что на интервью нельзя приходить со списком вопросов на листочке, но при этом нужно взять всю необходимую информацию, и я не понимаю пока, как это сделать. до журналистов, чьи интервью я люблю читать, мне как до луны пешком, а раньше мне не казалось, что в этом есть что-то особенное.

потому что после редакторской правки я смотрю на статью, и не понимаю, какое отношение этот текст имеет к тому, что я писала.

потому что статьи пишутся не так чтобы легко, и это не перестает меня удивлять, ведь тема моя, и тема мне нравится, это не какие-нибудь пенсии прости господи, но одна перспектива написания текста делает день тяжелым, потому что давит чертов перфекционизм, сидящий за спиной редактор и сроки.

потому что писать нужно быстро и хорошо. некогда вдохновляться, жить с инфомарцией, примериваясь к ней со своим словарным запасом, обдумывать композицию и прочее. 

за всем этим чувствуется мало кайфа. а это очень важное требование, которое я предъявляю к своей работе, - важнее, чем официальное трудоустройство. если честно. но всё это стоит того. даже три часа в день, которые я провожу в дороге, потому что, как всегда, живу в одном городе, работаю в другом. я устаю от дороги, я не высыпаюсь и в выходные даже толком не могу понять, как мне отдохнуть, чтобы отдохнуть. и на самом деле, хочу в нашу маленькую редакцию. она на 9 этаже, и у нас окно во всю стену, и потрясающий вид, и оранжевый кожаный диван, на котором живет голубая рыба, за моей спиной висит плакат «все зависит от точки зрения». грифельные доски в этом дизайнерски оформленном офисе меня добили. после предыдущего, в котором до сих пор живет дух советского союза.

мы работаем впятером, включая главного редактора, и мне нравится этот коллектив. мне не хочется молчать, как на предыдущем месте работы, мне хочется быть собой. здесь быстро придумываются идеи и легко реализовываются. мы весь день заняты работой и на отвлеченные разговоры толком и времени нет. здесь просто странно заниматься ерундой. это не то место, где люди работают от обеда до низкого старта на выход без пяти шесть. мне это очень нравится.

но иногда я чувствую себя участником соревнования «чур только не я самый плохой работник месяца». бывает стремно уходить вовремя, когда все остальные ещё работают. бывает, чувствуешь себя лузером, когда занимаешься только новостями. я постоянно чувствую себя лузером, когда сдаю статью через два дня, а не через три часа, как делает другая коллега. план по работе простой и приемлемый, но мне всегда кажется, что я что-то упускаю. вот тут-то до тебя и доходит, что карьера — это не когда все получается на раз-два, а когда нужно быть активным, нужно ошибаться, нужно расти, нужно предлагать, нужно делать, но только не нужно быть унылым говном. 

иногда (частенько) мне хочется побыть этим самым. если честно. плоть глупа, я знаю. она просит прокрастинировать и шоколадку. она не знает, что от этого только кариес и опустошение. я три года не была таким бодряком, каким была когда-то, и не знаю, когда приду в форму. пока я физически ощущаю, как поскрипывает мозг, как моя разленившаяся натура все ещё сопротивляется, как комплексы и страхи иногда парализуют. 

но я знаю, что мне это нужно. я так благодарна себе, что уволилась. и до сих пор не могу поверить в то, что пришла работать туда, куда хотела. несмотря на то, что мысль о предстоящем интервью не вызывает трепета, а только напоминает о том, с кем нужно договориться, и что день предстоит неспокойный. несмотря на это, порой я чувствую уверенность, что сейчас все правильно. и что я на своем месте. пока на своем.

 

пятница

Не бери себе в голову, Земфира, не бери. Прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок и не трогай телефон и заусенца, ты же можешь, я-то знаю. Кроме счастья, есть зима, простуда, просто невезенье. В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех.

Убивай свою прихоть, сколько можешь, убивай. Расскажи, как хотелось, грелась тысячей зеркал. И не надо никого и даже мыслей: так спокойней, я-то знаю.

Объясни себе важное, пусть долго, объясни. Разозлись, можешь выйти, разозлись. Выбирай себе же сны и настроения. Впечатления.

Я-то знаю, кроме счастья, есть зима, простуда, просто невезенье. В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех.

Не бери себе в голову, Земфира, не бери. Прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок и не трогай телефон и заусенца, ты же можешь, я-то знаю.

Всё.

 

 

привет, сентябрь

я уволилась.

1 сентября блогу исполнилось шесть лет. я днем раньше тоже стала старше.

всего лишь третье сентября, а уже два дня как глубокая осень — всего плюс 10, ветер и дождь, и хочется завернуться в пальто и натянуть на уши шапку.

я обзавелась самым необходимым: темно-коричневый лак, помада в таком же оттенке, вкусный чай. зеленый. по такой погоде самое то смотреть твин пикс, что я и делаю. и печь вишневый пирог, что я и планирую.

 

 

.

«Ты не можешь ощутить положительных эмоций, если ты не побывал на дне».

Жизнь — сплошные качели. 

summer wine

Когда в жизни много стресса, все чувства обостряются, а ты как будто узнаешь себя в очередной раз заново.

День, когда не ждешь гневных сообщений в фейсбуке, уже сам по себе хорош. В ожидании него я засыпаю в таком сладком предвкушении, как дети накануне дня рождения.

Теплый летний вечер, когда можно наконец-то закрыть ноутбук и на время забыть все плохое за день, чтобы пойти есть мороженое, гулять с собакой и бегать с ней в парке, зеленом и солнечном.

И когда в танцевальном классе вдруг непроизвольно тянет улыбаться – такое приятное чувство.

А когда завтра намечается насыщенный жаркий день в другом городе, жизнь и вовсе хороша.

Вдруг откуда-то появляется та жажда и любовь к жизни, о которой хочется даже рассказывать в блоге.

Прошлым летом я много ворчала на жару, потому что в теплой квартире на солнечной стороне в +30 работать было совсем тяжко, ещё и пух залетал в открытые окна и раздражал очень. Я ворчала, говорила «скорей бы зима», мечтала о море и о Байкале, и не слишком-то радовалась каким-то мелочам, разве что собаке. Этим летом я снова полюбила лето, и жаркие дни меня все больше радуют, чем наоборот. 

Засиживаться в зоне комфорта – губительно. Все кажется ровным, спокойным и привычным, и даже приятным, и это чувство иногда сменяет только уныние и усталость, непонятно откуда взявшаяся. Никогда больше не делай так, Настя.

мой рок-н-ролл

«Полюбить себя» — наверное, самая надоедливая парадигма и выхолощенная мораль из всех, которые растут поблизости от людей. Они кажутся громадным лицемерием и надувательством, если не родиться с этим чувством или с болью не заработать его ближе к 30-ти. И как любой штамп из области психологии, это словосочетание вызывает в лучшем случае ухмылку «whhhhaaaaat?», в худшем — спасибо, Кэп. Да, мы знаем, что не стоит ругаться при посторонних, есть на ночь, переходить на красный свет. Ну и да, стоит любить себя. Спасибо, Кэп.

Любовь к себе, как и просто любовь, приходит случайно. Только в кино завтра все бывает по-другому. Только герой, которого убьют вечером, скажет себе накануне с утра: «Сегодня первый день моей новой жизни». Не бывает того самого понедельника, когда ты решаешь любить себя и начинаешь все делать правильно. Такие вещи нащупываются в полной темноте долго и с ошибками. Как любое настоящее чувство, любовь к себе нарастает со временем, и ее очень сложно диагностировать на первых порах, и уж тем сложнее признаться, что ты себя наконец принимаешь. Просто в какой-то момент ты даешь себе остановиться и осмотреться: не в отпуске на пару недель, а среди всей привычной суеты — на год или полтора. Суета продолжается, а ты замираешь. Говоришь стальному голосу: «Тсссссс, тебя не спрашивают», — и чуть ли не с блокнотом и ручкой наблюдаешь за всем, что наваливается и отваливается от тебя в твоей застывшей позе.

 

Кто-то называет это интуицией: перед каждым «да» и «нет» идут небыстрые размышления о том, стоит ли тратить время на это дело и на этих людей, с кем сближаться, а от кого держаться подальше, как остро чувствовать и жить, не мучая себя. Эта интуиция подсказывает, что развлечения — это движение и искреннее веселье, а не прокрастинация в ожидании еще одной серии чего угодно или сообщения от, возможно, того самого человека. Что ты сам — нарисованный штрихами проект, который можно расширять или сокращать до бесконечности, и только тебе решать, что в этом проекте самое лучшее и замечательное. Что то, что у тебя есть, ценнее и интереснее того, чего у тебя никогда не будет. Что нет ничего вечного, но надеяться надо только на хорошее. Что ко всему человеческому проще относиться с иронией, а к самому сокровенному — серьезно. И не забывать про ту самую идиотскую стрижку, с которой ты ходила на первых курсах института, помнить снег на вкус, а опасность на запах. Что время — это главное сокровище, которое нужно хранить, правильно продавать и вкладывать во что-то стоящее. Что слоган «escape the sofa» правда в конце концов приведет на край света, а телу лучше всего от прогулок на воздухе, танцев и плавания в соленой воде. Что деньгам больше нравится, когда их тратят на приключения и подарки, а не на тюбики, врачей и платья. Что дни делятся на те, когда ты ешь медведя, и те, когда медведь ест тебя. Но все не навсегда, и чаще всего твой медведь — что ты плохо выспалась, что-то забыла или у тебя похмелье. Что люди интереснее фильмов, книг и сериалов, если начинать задавать им правильные вопросы. И что любопытство — единственное, что стоит не забывать, когда выходишь из дома, в отличие от телефона, ключей или денег.

Люди, которым удалось полюбить себя мягко и незаметно, как и счастливые семьи из той самой цитаты, по своей природе одинаковы. От них веет доброй уверенностью, что все в итоге будет отлично, если очень стараться и не быть сволочью. Они одинаково органичны, заразительны и просты в майке и шортах, заляпанных краской, и с идеальной прической в важный вечер. Они смеются над собой чаще, чем над другими. Они с чистотой будут любить то, что любить не принято: безнадежно хреновую группу, которую полюбили в юности, родной город, который видоизменился до неузнаваемости, и людей, которым трудно делать широкие жесты. И именно они никогда не посоветуют «полюбить себя», потому что знают, что это не цель и даже не средство, а внутренний нулевой километр, который надо найти в свое время, чтобы началось самое интересное.

 

Прочитав гигантское количество подобных статей, могу сказать, что этот текст — один из лучших. http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion/196833-you-re-beautiful ;

как семейно шуршанье дождя (с)

Состояние Мураками.

Ночь, за окном сильно шумит дождь. Позади нервная и выматывающая рабочая неделя, которая забрала у меня и субботу. Долгожданное чувство облегчения и спокойствия. 

Мозг одновременно пуст и наполнен. Внутри не осталось никакого негатива. Тишина. Дождь шумит.

Осталось только пойти завернуться в одеяло и спать. Завтра будет хороший и спокойный день.

«Музыка звучала всё тише, и я остался наедине с собой. В сгустившемся мягком мраке бесшумно накрапывал дождь».

 

 

 

.

«Ненавижу этих невест. Ненавижу фотографии, изображающих девушек в фате, вдыхающих аромат цветов, будто они решили их понюхать в тот момент, когда на них направили объектив. Ненавижу подружек невесты и цветы. И волнение по поводу того, не полнит ли платье. Я всё это ненавижу. Я не хочу стать такой девушкой — поверхностной и глупой. Но почему тогда я думаю так, как они?»

п.с. я не ненавижу невест и подружек невесты, не ставлю между ними и глупостью знак равенства. суть не в этом.

Z.

Наверное, молодость для меня закончится тогда, когда на концерте я буду сидеть на трибуне. Рвануть на концерт любимого исполнителя или группы – это кайф. И в этом, кстати, нет ничего такого выдающегося, как все округляли глаза и недоуменно смотрели на меня, когда узнавали, что в Новосибирск я приехала на концерт. Ты что-то хочешь и ты делаешь это, даже если для этого нужно преодолеть тысячи километров. По возможности всегда так делайте. Но в контексте того, что иногда так сложно бывает выйти из порочного круга дома, это воспринимается как полет в космос. И ещё потому, что мы слишком привыкли делать то, что не хотим. По возможности избегайте этого (хахаха).

Земфира – не самый частый гастролер, любой тур у неё может стать последним. Так у неё в этот раз и получилось, но я была бы не против, если бы она уходила как Алла Пугачева.

Странно даже говорить, что Земфира всегда поет живьем и замечательно поет, кстати. А музыка, звук… каждый тур – новые аранжировки любимых песен. Каждый тур – такой звук, описать который мне не хватит эпитетов. Земфира естественная, живая, искренняя, веселая и трогательная. Это даже удивительно, насколько она искренняя на концертах, как ей важна отдача публики, потому что Земфира и сама отдает много. Она поет про себя, про меня и, может быть, про тебя. И про вас. Я всегда удивляюсь, как ей так удается доставать твои мысли, твою боль, твои надежды, твое настроение и отпускать это в своих песнях. В каждой строчке, в каждой интонации всё совпадает до мурашек.

Идти, конечно, в фан-зону. Чтобы стоять с людьми, которые любят её также, как ты, как я, и которым не придется объяснять, что ты чувствуешь, когда слушаешь ту или иную песню. Потому что это не нужно. Тут либо понимаешь, чувствуешь также, либо нет. Чтобы быть ближе к ней, чтобы чувствовать её настроение, видеть её эмоции, чтобы махать руками, петь во все горло и скакать, и отдавить кому-нибудь ноги. Так я и делала.

Я так долго хотела на её концерт (хотя была уже один раз), несколько месяцев. Представляла, как буду почти у сцены, буду в этой толпе, буду подпевать песням и обливаться слезами. Но я не обливалась слезами. Я вообще до конца не верила, что я на её концерте, и одновременно с этим казалось, что ничего необычного не происходит. Все пролетело очень быстро, только ожидание было долгим.

 

Потом была будничная давка в автобусе, потом «Как концерт? – Круто, круто. Очень круто» и как бы всё. Но эффект оказался долгоиграющим. Когда сейчас, уже месяц-два спустя, я пересматриваю видео с концерта, меня переполняет то радость, то тепло, то светлая грусть, то драйв от толпы, которая синхронно машет руками. Я смотрю на эту толпу и мне сложно поверить, что я там была. Но я там была, у меня осталась лампочка с флэшмоба.

А её музыканты – это отдельный вид удовольствия. Все молодые англичане. Мне кажется, она с ними как-то очень повеселела и как будто расцвела. Земфира в этом туре частенько прыгает в толпу, кайфует от концертов и вообще от всего. Не хочу верить, что это её последний тур.

Нск: inside

Я уже как неделю дома, но все никак не могу привести в порядок ни дела, ни мысли. Только недавно прекратила пересматривать видео с концерта, фотографии. Подумать только, больше недели я выходила из дома в 11 утра, весь день проводила в городе, впитывала новое, знакомилась с новыми людьми и только в девять вечера попадала домой, а потом засыпала без задних ног.

Вот вспоминаешь сейчас, и кажется, что и не со мной это было вовсе.

Я запомню

это упоительное чувство спокойствия в поезде;

плюс два по приезду в Новосибирск;

как я прыгала, качала руками и орала во все горло любимые песни в этой толпе перед сценой, как у меня потом отваливалась поясница и колени, но пофиг

разговоры с Таней как в то время, когда мы жили в одном городе

её вкусную картошку с курицей в карри;

как мы вышли из ТЦ вечером, и там был сквер в огнях, широченные магистрали, много-много высоток, у меня на секунду перехватило дыхание, и я подумала, что могла бы здесь жить.

как я ходила взад-вперед по полузнакомым улицам, всматривалась в карту, номера домов, встречалась со знакомыми, осваивалась в автобусах и метро, чувствовала город и переставала чувствовать себя там чужой.

как за один день я съела четыре блина (о да);

как много я заказала в икее, не смогла все съесть, положила остаток в контейнер, потом таскала этот контейнер в руках, затем стояла огромную очередь в бистро, чтобы купить пакет WTF (еда – это важно)

и в продолжение: печеньки из икеи – это просто любовь.

как я бродила по икее, восхищалась красивыми интерьерами и разными мелочами, как представляла свой интерьер, как потом уставшая приходила в чувство с замороженным йогуртом (из икеи-бистро, конечно же) и чувствовала себя в тот момент абсолютно счастливой.

как потом в районе десяти часов вечера я расслабленно, не сверяясь с картой и не читая надписи на домах, шла в хостел по сверкающему Красному проспекту, слушая музыку.

буржуйский завтрак в кофемолке;

я запомню амурских тигров на всю жизнь, потому что как их можно забыть

как мы весь день ходили по огромному зоопарку, жутко устали и промерзли насквозь в —15, не были в силах дойти до хостела и упали в ближайшем Бургер кинге в огромном здании из стекла в виде толстой бутылки. Там восхитительный вид на город сквозь гирлянду и вкуснейшие в моей жизни бургеры.

большой ТЦ «Аура», в который мы долго не могли найти вход, а потом выход, но в котором был MAC, и в котором НАСТЯ ИСКАЛА ТРУСЫ (#ктознаеттотпоймет);

как я не могла заснуть от жуткой усталости, а на следующий день чувствовала себя бодряком;

неожиданную и интересную экскурсию в краеведческом музее.

Гималаи Рериха;

Прекрасный театр оперы и балета, в котором хотелось плакать от восторга

загадочный академгородок, который так и остался тайной для нас. Там тишина, горы ослепительного молочного снега и лаконичные названия остановок;

как я снова встретилась с вишневым пирожком из макдональдса – это символ из детства, в котором папа часто ездил в дальние поездки и привозил всегда эти пирожки.

крутой спектакль по Довлатову из трех частей с двумя антрактами. Который был все равно такой крутой, несмотря на то, что мы смертельно устали к вечеру и слегка залипали. А в конце я и вовсе чуть не расплакалась, когда услышала «Маша¸ я чемпион США по любви к тебе».

красивый вечерний Новосибирск, который вечером становился таким сверкающим и нарядным, что всей усталости как не бывало и домой идти не хотелось.

Метро! Как человек, который живет в городе без метро. Метро – это классно.

магазин с трэшовым названием «Сибириада», в котором мы покупали вкусную выпечку;

то настроение, которое было в последний вечер. Когда Настя, фотая здание сбербанка, сказала ему «раз», как будто оно могло моргнуть или убежать, что я не преминула изобразить. Как я предлагала показать фак охранникам из суперпафосного бутика с одеждой от диора, тома форда и других ребят. Как я вела монолог под названием «я, мои противоречия, и как с этим жить», а Настя говорила, что по этому можно снимать короткометражку.

как девочки болтали об отношениях, а я сказала «а это я магнитик из зоопарка купила извините»

эту хипстерскую атмосферу в хостеле, где чувствовалась какая-то неуловимая свобода. Там люди приезжают и уезжают, и никто не придает этому значения, постоянно сменяют друг друга и привычными становятся новые лица. А однажды вечером в хостел заехали двадцать детей, и это было весело.

как в поезде я предположила, что парню 29 лет, а он чуть не заплакал.

то странное чувство, когда казалось, что жизни там, откуда я приехала, и не было никогда.

 

В общем, это было то, что нужно. Я взбодрилась.

(с)

Да, в определенный момент, когда стоишь с жутким похмельем посреди своей разрушенной жизни и тебе некуда отступать, потому что вчера ты спалил все переправы и уничтожил все лодки, ты полагаешь, что допустил ошибку, и хочешь обоссаться от страха. И тогда ты закрываешь глаза и думаешь о том, что построить всю свою жизнь даже с полного нуля — это лет пять от силы. И это будут прекрасные, волнительные, удачные, счастливые пять лет, а не пять столетий, где, как в аду, каждый день будет похож на предыдущий, все радости будут подменены какими-нибудь сериалами, а по ночами мозг будет сверлить вопрос, на который не хочется отвечать: «Почему у меня такая херовая жизнь?».

Арина Холина.

 

зима

Прошлой ночью выпал снег. Много. Очень много снега. Зима пришла.

Последнее время меня этот факт прямо-таки расстраивал. Холодно, очень холодно, темно, дурацкое одеяние… А в прошлом году я вспомнила, почему когда-то зима была моим любимым временем года. Зима — это стабильность. У неё простой и жесткий характер. Либо холодно, либо очень холодно. Если повезет, будет снег и солнце. Мне везет, потому что я в Сибири живу — здесь и солнца, и снега зимой хватает. Осень и весна, да и лето более непредсказуемые. По крайней мере здесь, в Сибири.

Когда приходит зима, это надолго. Ты знаешь, что тебя ждет. Все эти невероятные умозаключения я выстроила уже потом, а в школе я, кажется, любила зиму за то, что это была середина учебного года. Осень, как начало начал, я люблю отдельной любовью. Весной хорошо, но чувство какого-то конца — года, сезона, - уже появляется. В конце весны уже приближается конец учебного года, кто-то уходит и уезжает в отпуск, везде становится как будто меньше народу, потому что все постепенно перемещаются на дачи. Ты знаешь, что там уже лето пролетит и всё сначала начнется. А зимой есть время не спешить. Зимой кажется, что ещё огого, сколько времени у тебя до того, как подводить итоги. И того года, который с сентября считается, ещё половина, а календарный так вообще только начинается. 

Зимой в первую очередь нужно, чтобы было тепло. Удобно. Уютно. Так чувствуешь себя более спокойно и расслабленно. Не обязательно «хорошо выглядеть», быть «при параде», потому что ты в парке и в ботинках. Когда осенью, весной и летом хороший солнечный день, дома находиться мне практически невыносимо. Нужно бежать жить. Как-то активно, со смехом, с огоньком. Зимой я со спокойной душой всегда могу остаться дома, потому что по сугробам особо не побегаешь, а если под джинсами на флисе колготки, какой уж там огонек. 

И вот дома покрылись белоснежными шапками, и мне стало как-то спокойнее. 

 

И конечно, зимой как никогда есть место сказке.

музыка поколения

Бывает так, что вот не знаешь английского, но песни тебе нравятся. Смысла не понимаешь, но кайф ловишь — от музыки, от ритма, от чего ещё. Группа «Звери» была для меня примерно на таком уровне — песни заводные, тексты простые, я даже не вслушивалась, если честно. Хотя это странно, да. Я люблю их песни за настроение — в нем есть дерзость и драйв, а иногда приятная лирика, не переходящая в тоску. И я пошла на их концерт, потому что, во-первых, это музыка поколения. моего. я так считаю. Во-вторых, они драйвовые. «Поколбаситься» не удалось, потому что мы встали очень неудобно, на танцпол не влезли, но музыкой я проникнуться всё равно смогла, раз уж пришла. И мне наконец-то открылись их тексты. Там есть смысл :D Я заново полюбила эту группу, ещё больше полюбила. Музыканты офигенные. Рома офигенный.

Конечно, я там стояла, подпевала и о многом думала. Вот уже почти неделя прошла с концерта, а я их всё слушаю. И всё думаю.

Кстати, мне кажется, они стали более роковыми, если можно так выразиться. Они сделали переиздание своих самых известных трэков в 2013 году, и там совсем другое звучание. https://music.yandex.ru/artist/156427/albums

Более тяжелое звучание. Такие классные проигрыши (или как это называется) в начале некоторых песен, я прям тащусь. И такое же звучание было на концерте, а я тут слушаю их старые концерты — например, в Олимпийском 2009 года, и там всё очень легонько.

 

 

 

 


всё будет круто, всё перевернется.

игра в себя

Всё очень странно.

Почти неделю назад я была концерте группы «Звери». Почти неделю назад я приняла важное решение. Ну как приняла — кажется, начала лежать в его сторону. Нельзя так просто сходить на концерт и покайфовать, нужно как всегда дофига задуматься.

Я смотрю по сторонам. И что я вижу? Все выходят замуж. Или вот-вот выйдут. Те, кто вышел, пытаются забеременеть. Это не странно, конечно. Но каким-то местом ты понимаешь, что период «я не знаю, что мне делать в жизни» у людей в твоем окружении подходит к концу.

Я смотрю иногда страницы вконтакте своих подруг, знакомых. Лучше бы не смотрела. Везде какой-то трэш. Перепосты из паблика «Волк-гомофоб» о том, как насаждается мода на бездетность, о том, что космополитэн против традиционных ценностей… о том, что мужчинам надо быть мужчинами и забыть о «последнем всплеске феминизма», а женщинам быть женственными. Какие-то там фотографии собственного лица со всякой банальщиной вроде «измените свои мысли, и тогда изменится ваша жизнь». У — уныние.

Я иногда знакомлюсь с новыми людьми. И приходится порой общаться с кем-то, кроме привычных 3—4 человек. Я подозреваю, что выгляжу как вежливый кокер-спаниэль со взглядом киллера. Я не знаю, что с этим делать. Какая я на самом деле? Да разная. Но люди знакомятся и непосредственно так вываливают на меня свои стереотипы. Всё бы ничего, если бы они не озвучивали их. Они думают, что я либо серьезная, либо хрупкая (с десяточкой приседаю, между прочим), то скромная, то ещё хрен знает какая. они говорят «девушка должна то, девушка должна это, девушка обычно смотрит то или слушает это»… и побольше многоточий, побольше многоточий.

Обожемой, Настя, побудь человеком, а.

 

10 benefits of being me

verony передала тэг (эстафету?) 10 benefits of being me. Типа, почему круто быть мной. Ну правда, здесь было столько нытья и самобичевания, пора уж вам узнать, какая я классная бываю иногда.

1.могу выключить сериал прям посреди серии и уйти, а потом досмотреть. (почти сверхнспособность по некоторым оценкам)

2. Я знаю, что такое такт. Не задаю вопросов типа «что это у тебя с волосами» или «что это на тебе надето», «а ты замужем? а почему ещё нет?». (ну если серьезно)

3. Мне всё интересно. Или почти всё. Спорт, кино, литература, музыка, лингвистика, реклама, журналистика, политика, экономика, путешествия, экономика, маркетинг, культурология, мода, косметика и 10 способов сделать сэлфи (наверняка где-то есть такой материал, просто я его ещё не читала). Потому мне редко бывает скучно, меня многое вдохновляет, я легко занимаю себя и других. В мире так много интересного.

4. Я люблю людей. Хороших, разных, интересных. Может быть, так сразу и не скажешь. Может быть, это вообще странный пункт. Но я очень ценю в себе то, что вижу в людях в первую очередь личность, воспринимаю их в целом, а не оцениваю по внешности. Для меня было удивлением, что именно так большинство оценивают друг друга.

5. Я живу там, где Байкал.

6. У меня хорошее самообладание. Об этом мне недавно сказал шеф, я сначала удивилась, а потом вспомнила, что в 11 лет мне это уже говорил представитель наших органов правопорядка (ничего не спрашивайте).

7. Люблю танцевать и несколько прекрасных лет провела на сцене. И вообще люблю много двигаться и заниматься спортом. Это полезно для здоровья :D

8. Могу пребывать в состоянии «я люблю тебя, жизнь», когда на набережной вечером зажигаются огни, когда сижу на берегу Байкала, когда пахнет весной, когда я в дороге, когда мама печет блины, а на кухне уютно. для счастья мне бывает нужно совсем немного. по сути я оптимист.

9. У меня много сил. Даже не усну, если недостаточно устану. И, если надо и хочется, могу работать много.

10. Говорят, что у меня большое сердце. Мне правда кажется, что это так.

с тех пор, как мы не виделись

особо ничего не изменилось).

- всю весну я мучительно раздумывала над развитием в работе (да лаааадно). как бы первом пунктом шел вариант сменить работу, но я  его чуть ли не в ужасе отмела по множеству причин, придумала себе другой план, не реализовала его и утвердилась в том, что работу всё-таки нужно менять. и вот тут-то я увязла вдруг в финансовых затруднениях, поэтому пока мне не до этого. если смотреть глубже, то… мешает мне далеко не только это. (спойлер) Мешаю я сама себе.

- я перестала учить немецкий язык и взялась за английский. всё, что связано с немецким, пока бесперспективно для меня и, если честно, уже неинтересно, пора себе в этом признаться. а вот с английским напротив. 

- три прекрасных дня ходила смотреть спортивные соревнования в рамках российско-китайских молодежных игр, которые в Иркутске проходили. смотреть спорт живьем — это воообще! это вообще не то, что по телевизору. в который раз убедилась, что спорт люблюнемогу. Ну да и дни эти прошли отлично: мы передвигались с объекта на объект, перекусывали где-нибудь в городе, много гуляли. Я приходила домой наполненная впечатлениями до краев.

- была свидетельницей на свадьбе. это было феерично. люблю свадьбы. что ещё сказать. сразу свою свадьбу захотела. #сарказм. На самом деле, друзья со стороны жениха оказались классными ребятами, которые сделали свадьбу бодрой, да и тамада была ок. странно слышать от меня, но конкурсы были действительно хорошие. первую половину дня бегала с языком на плече, вторую с розовыми ползунками в руках и вообще чувствовала себя порядком неловко. на следующий день собралась и уехала в Иркутск, только меня и видели. так закончился мой отпуск.

- повидалась мельком с Байкалом. Ну что тут говорить, это Счастье.

- родители завели собаку. Это тоже Счастье. хоть и кусачее. Английские кокер-спаниэли, оказывается, вовсе не плюшевые медведи.

- на дне города, а это было 31 мая, подпевала группе «Уматурман». а сейчас я с нетерпением жду 8 октября, потому что иду на концерт «Зверей».

- я полюбила красную помаду, стрелки и Лену Крыгину. Ну и вообще, макияж и все прилагающиеся к нему штуки. Что-то ищу, что-то пробую, экспериментирую. Так же и со стилем. Меняюсь, наверное. Любовь к юбкам, например, это что-то новое.

-  конечно, было много прогулок, посиделок на набережной, много стотридцатого и был даже один музей. Были походы в театр и в кино. Были тренировки. Было как всегда много мыслей и ожидаемого разочарования.

В конце лета я, как это обычно у меня бывает, стала на год старше, но по-прежнему не понимаю, куда движется моя жизнь. А может, она и вовсе никуда не движется.

Всем Байкал!

очередное рубежное

Бложику пять лет сегодня. И скучно, и грустно без тебя, и некому руку подать, но пока не знаю, что с тобой делать. как и с собой. а как узнаю, мы что-нибудь придумаем.

Ну и да, всем привет, если чо))

 

пфф

Было время, когда меня хлебом можно было не кормить, только давай писать в блог. Я любила это делать. Думала, че-то пишу каждый день, сегодня не буду писать, напишу завтра, а то как-то чересчур. Люди, которые до сих пор публикуют здесь посты, вы (мы) герои.

Пока зайдешь на блог.ру, пока в ленту посмотришь, пока откроешь поле для написания поста, а потом ещё попробуй его опубликовать — это ж сколько терпения надо иметь? У меня заканчивается.

Самое грустное, что из рук вон плохо работающий ресурс отбил практически полностью привычку что-то писать, потому что я только и делаю, что по нескольку раз в день загружаю нужные страницы, а ещё пытаюсь ответить на комментарий дня два.

В общем да, это всё понятно. Блог.ру, было круто.

хочется верить

Лучше поклоняться данности

с короткими её дорогами,

которые потом

до странности

покажутся тебе

широкими,

покажутся большими,

пыльными,

усеянными компромиссами,

покажутся большими крыльями,

покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности

с убогими её мерилами,

которые потом до крайности,

послужат для тебя перилами

(хотя и не особо чистыми),

удерживающими в равновесии

твои хромающие истины

на этой выщербленной лестнице.

Бродский.

------

Порой устаешь от круглонедельной жары и потом так уютно слегка мерзнуть, кутаясь в теплый мягкий халат.

Порой устаешь от всего, всех и сильнее всего от себя и необходимо сбежать куда-нибудь, пусть даже к родителям, с которыми иногда волшебным образом сразу становится хорошо и спокойно. Дом.

Порой надо отвлечься. Не думать. Даже попялиться в телик на какой-нибудь «универ». А потом — читать «Крестного отца», а ещё потом — слушать Эдит Пиаф. Машину времени давно придумали.

Конечно, читать Бродского. А потом перечитывать.

Верить в себя, не спать до обеда, быть смелой. Чтобы истины были не хромающими, а большими крыльями.

Спасибо тебе, гений.

май

Которую ночь занимаюсь непонятно чем. То смотрю старые фотографии, то перечитываю цитаты из мудрых книг — и всё под музыку соответствующую. Это понятно — то прощаюсь с уходящим жизненным периодом (а он уже почти ушел), то ищу смысл жизни. И то, и другое пустое.

Май такой месяц, когда жить хочется раз в двести сильнее. В марте — в 50, в апреле — где-то в 150, и в мае прям совсем. В мае даже непогода никакая не непогода, а «люблю грозу в начале мая» и запах, запах-то какой после. А в другие дни небо синее-синее, и подушки-облака, и солнце светит так ярко и близко, что вот-вот как будто упадет на голову. А ещё везде и всюду меня сопровождает этот дивный аромат цветущей черемухи — и с работы до дома, и из дома до фитнес-клуба, и во все близлежащие магазины. А ведь кроме черемухи есть ещё и красавица яблоня… и всё это в сочетании с небом, с солнцем просто невозможно красиво и жизнеутверждающе.

Новости Страница: 125

А кроме того, этот месяц заставляет цвести не только яблони, он и про людей не забывает. Путь с работы до дома пролегает через парк, в котором взрослые гуляют с детьми, с собаками — такая счастливая идиллическая картина. Эта картина меня всегда как-то размягчает после сообщений об убийствах, пожарах, катастрофах и прочем.

А сегодня было прям совсем чудесно. К светофору, который заставляет ждать зеленого очень-очень долго, подошли две мамы с двумя маленькими. Они стояли-стояли, а потом как зарядили — раз-два-три-зеленый горииииии! Раз, второй, третий, четвертый — ура, мы победили, и понеслись через дорогу. И вот они кричали это несколько раз так пронзительно, по-детски непосредственно, что не расплыться в улыбке было невозможно. Да что там не расплыться — меня потом просто распирало от счастья весь оставшийся путь домой.

А два дня назад на этом же светофоре я встретила своего бывшего начальника, который меня терроризировал на прошлой работе. Он был как напоминание о том, что в мае на самом деле не всё так радужно, как в небе.

На самом деле, май меня просто отвлекает от того, что нужно дать пинок под зад этому уходящему жизненному периоду, чтобы он ушел уже наконец. Но для пинка у меня кишка тонка.

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10